用 我 的左手握 你 的右手
用 我 的左手握 你 的右手
我喜欢黑色与白色 我喜欢几何图形 我喜欢电脑程序 我喜欢规矩的生活
文章
祝福
（作者置顶）
总觉得要喝红酒，才能循着你的感觉；总觉得要有烟，才能体会你当初的烦恼。
现在的我，有时候喝喝酒。也偶尔会叼个烟，想想那种味道。
我知道好女孩是不抽烟的。所以我通常都是个好女孩。
觉得应该很直白的写写心里的想法。
人与人真的需要太多太多的沟通。没有坦白，会没有了相互的信赖。
从认识你的那天起，我就开始偷偷喜欢上了你喜欢的一切。
你给我看《假如爱有天意》，我猜想是你以前的爱情故事留下的记忆。
我也好好的看了。而且认认真真的喜欢这个电影。
你送我几米漫画，我就想想自己摊开漫画书，坐在大草地上的感觉。
会想想那句话打动了你。因为你也喜欢。
你听刘若英。我也偷偷学，偷偷听。她的歌我很多都会唱。也暗暗唱。
你喜欢伍佰,总唱《突然的自我》，我不知道这又包含了你什么样的记忆。
但是每次和别人去唱KTV，总会有人点，我总会暗暗和着唱，暗地里喜欢。
你喜欢看电影，下了班在家看，从此我也喜欢看电影。想做一个好的电影欣赏者。
还有什么呢，，说不上来。你喜欢的东西我都去喜欢了，也都成为生活的习惯了。
我不知道是不是每个爱过的人都会这样。
而且我也好像这么久才意识到，原来其实我爱你似乎 胜过了你对我的爱情。
所以大家都说，碰见的第一个人是自己最爱的，碰见的第二个人是最爱我的。
以前小，爱犯错。现在大了，开始知道要过自己想要的生活。
从来没有这么直白的写过这些想法。突然现在想把他们都写出来了。因为我想我真的要离开了。
大三和爸妈去奉化，蒋介石老家，去看海军部队，去看海。我都给你拍了照片，
因为本来你要来看的。可是你没有来，我就想把美好的拍下来给你。呵呵。照片都还在，有些丢了，找不回来了。东海上好像有个小岛，我已经记不清了。我是坐海军的船去的，
上面有个可以许愿的佛。我在那里许过愿，希望我们不要走散。可是还是一切都散了。
现在的我变好看了，会好好收拾自己。
我知道和你在一起的时候，我很不美。不够吸引人。呵呵。不过那时候我很可爱，我也很坦诚。
我把自己全都交给你了。后来我变了，你也变了。感情变了。
有张照片我传到校内上了，叫《鸳鸯扣》，我记得拍照的时候想着我和你是一对鸳鸯。呵呵。
我想赶紧要把这些记下来，因为现在我的记忆里真的只剩下画面了，很多细节感情都记不清楚了。
我想这些都真真实实的在我的生命里存在过。不管你会不会看见，不管你会不会在意。
我想这也算作是对你的祝福吧。希望我能把这些卸掉。写进给你的祝福里。
有时候我会怨恨，怨恨你经历过那么多的女人。我对于你来说，真的只是一段插曲，一个过客。我不知道你最深的想法。我也从来没跟你说过这些细细的东西。
有时候我也难过，难过你这样对我。
我注过一个QQ号，有个姐姐告诉我你的密码，我把你的每个签名，每篇日志，每张照片都看了个遍。然后我不敢经常上你的空间看，因为我怕你又把密码改了，以后我什么都看不见了。呵呵。
觉得我是个神经病。我想我也应该开始新生活了。
13810013598那个号码已经永远都失去意义了。写下来，权当纪念。
有时候我也遗憾，因为我终究是个小女人，就像当初你曾经说过的，“我们性格很合适”，可能是吧，我喜欢有人给我做决定，喜欢有人替我承担。
可是人终究是该长大的。最近思考了好多问题，包括结婚生子。这对是我该为爸妈尽的责任。
有时候觉得人一辈子会孤单，因为没有人能真正理解另个人的全部。
以前说的话，写的东西都很隐晦。不喜欢这样直白的说，这样直白的写。
可是都已到现在了，写写又无妨呢。。。
数一数，每天想到你的次数有四五遍，可能这是少了，每一个小时就会想起你一次。
很可怕。因为我的理智告诉我，就算重新有机会，我们又在一起，也不可能像当初那样了。
有时候祝福，希望你能真的幸福。有时候又真的不希望你能太幸福，那样你就会忘了我。
因为可能现在已经忘记了。那么多的人来人往，剩下的还有些什么呢。。
到现在，我的手机里不再存“老公”的名字，因为以前存过你的，手机里放这个名字会想到你。
也偶尔想起你和我吃饭时，不断瞟镜子里自己的样子，我气愤你很自恋。呵呵。
我也知道了，我是天蝎座B型，你是狮子座B型，是最不相配的搭配。我也一次又一次的去相信，这理论。不然为何，最后变成这样呢。。
有时候听见《老男孩》，会去你在听这歌词时候的心境，去幻想你大学时的生活，大学的爱情。
听见一首歌，去看歌词，去寻找当初和你的感觉。
现在上班了，我也下班很累，想坐着什么都不做，躺下也很快入睡。
现在上班了，也会不回消息。也会接不着电话。我长大了，经历了，了解了。
我宽容了，对于身边的人，会更心疼了。
以前就很心疼你，心疼你那样没完没了的喝酒，喝到不省人事。而我总是在一旁最清醒的一个。
以前也会很担心，担心酒后乱事。觉得男人喝酒，在外面什么都可能发生。
大二大三的时候，在家属院，自己看书，也不出门。
每天就是等着你下班回家，等你一起吃饭。你还会在办公室玩游戏，不回家吃饭。
我等到晚了就想发脾气，因为家属院很安静，自己在家的等待真的很孤单。
那个时候我会自己吹吹黑管，抄抄古诗，写写日记，还有胡思乱想。
我想，可能这段日子也让我开始怀疑和你在一起的幸福。。。
胡乱的写了这么多。
我很久没大哭了，也不会大哭了，去年因为爸爸哭了好多好多个黑夜。还好我们都幸运，爸妈都幸运。因为我们都是好人。
以前就是因为你 大哭。
我想，是因为现在没有什么需要我大哭，会让我大哭了。
呵呵，直白的把自己都吓到了。
就那么点时间，或者是一次又一次的事情，让我成熟了。
我心里还是喜欢毛绒娃娃，还是喜欢小玩具。
可是现实里，我该承担的更多了。
有时候希望能有你在身边，因为我知道你是个很会抗的人。会替我挡下很多。
但是希望完了，我又会醒悟。
生活总是在现实里进行的，不该有过去，不该有未来。
我觉得我很坚强，以前其实就是个很执拗，很要强的姑娘。很多话，很多事要憋心里。
最深的苦恼会憋心里。遇见你，我喜欢什么都跟你说。可后来变了，我不愿意和你说了。因为不信任你了。不信任你对我的爱了。
现在我遇见了另一个让我什么都说的人，我想是遇见了很爱我的人。没有什么其他要求了。
人生在世，七情六欲。我觉得而我是应该来偿还爸爸妈妈的债的。
我不舍得他们离开。我会难过。我会心疼。
现在的我离他们好远，他们老了照顾不了。想起这些，我就会希望和你说说，多看看爸妈，
一辈子就一个爸妈，而事业，钱财以后都会再有，没有也罢。爸妈就一个。
我也知道你的生活永远与我无关了。我的也与你无关了。
我还是会想想这些，情不自禁的想起这些。
今天写下来了。本来打算永远都不上博客了。因为你已经开始新生活了。我想应该是的。
偶尔能听说你的生活。我想这也挺好。
以后听不见了，因为我要离开校园了。
所以之前在博客里告别了。也算是和自己的记忆告别吧。
都说7年，人就会重生，所有的细胞都换了一遍。我想了想，其实不太可能的。
偶尔想起的记忆，会一点一点的渗透进新的细胞。
其实，平常的我挺好，挺幸福，有人照顾。
我知道你也应该这样，不好的情绪只会偶尔出现，平时都挺好，很幸福，很爱人。
呵呵。写写吧。
也不一定会被你看见，所以又何妨。
我想把自己的真实想法，写下来，完全不加修饰。完全不要文采。
当做祝福吧。：）
握紧的
（作者置顶）
曾经紧紧的握住残存在掌中的记忆。以及残留的情绪。
曾经用失眠的夜晚去幻想所有的原点。
终于，我开始慢慢的松开手，握在掌心的，都散落了。
只剩空气。抓不住。
平静。加一点点失落。和告别。
散落了的——是什么
（作者置顶）
今天看见友人的签名，“人生不过就是那些事”，对啊，我又何尝不是这么觉得呢。人生，不过就是那些事，该来的躲不了。该要的舍不了。想要的却怎么也要不了了。
发现人有时候真的是有点复杂。想东想西。胡思乱想。
原来女人真的更加害怕老呢。美丽的日子真的不会太长。都说过了三十的女人总是拼命的抓住美丽的尾巴。我现在提前开始抓。
小脸蛋总有天会变老。心也会一点一点变沉重的。
难怪有这么多的人最后遁入佛门。有时候追求的是那一点空。放空了在社会里活着，会没有安全感。
所以人一辈子都是孤单。大多数时间都是一个人度过。睡着了是一个人。上班是一个人。思考是一个人。多了个陪伴。多了个寻找安全感的地方。
找对了，那就少些孤单。找错了。就一辈子的孤单。
流行音乐其实真的不是那么俗套。它有自己的魅力。用着抽象的旋律抽象的歌词，让我们不断在聆听中加入自己的生活，加入自己的经历。回过头来看，没有一个人可以避免流行音乐。大街小巷，总会有那些唱了让人怦然心动的曲调。不是为了那一首特定的歌，还是那首歌唤起了内心的某一段记忆，某一段经历。
所以音乐真的好美。文字也太美了。可以记录下某一刻，某一刻我的心情。
只要不删除，永远都存在。
我想，女人的美，不再是单纯的可爱了。夹杂着可爱，夹杂着恬静。夹杂着一丝丝的深沉。
昨晚打雷了，最怕打雷闪电。因为失眠，又见闪电又闻雷声。后是兮兮的雨声。
夜晚有时候也是很让人揪心的时段。灵魂真正的放空或者是坠入到自己最美好的时刻，然后是惶恐。
可最近的失眠已经如魔爪揪住了我。。无法挣脱。
快点上班吧。呵呵。不然我的生活要从此黑夜不分白昼了。可所有上班的人都渴望这样无忧无虑的学生生活。所以人永远都是这样一类动物，有的时候想象没有的快乐，没有了却又真的不快乐了。
零星雨天
（作者置顶）
原来北京也一直留有它湿润的样子。在刮过了数个大风后，来了些许潮湿的气息。
昨晚，在这样的夜晚，居然有了雷声。曾记得这样的雷声许久没有出现在我的生活里。
南方特有的湿润和雷电，好像与我渐远。
无可救药的爱上了咖啡。从这家的latte到那家的latte，到后来自己尝试的latte。在尝了各种口味后，我仍始终如一的喜欢latte。品味咖啡里的醇苦，和温暖后的一丝丝香浓。我想，这不就是生活吗。哪怕是一点点苦味，总是会夹杂着香甜。
生命里可能没有了这点咖啡因的激励。为了什么呢，或许是偶尔的回忆。亦或是憧憬的将来。
发现读书真的很好，不知不觉的时间就流逝。不知不觉的就从浮躁里解脱。
而对于生活，我似乎有了更加深刻的理解。难怪许多作者都是孤独的。他们喜欢用自己的思维去理解世界，而每一个人对于生活的理解又会是怎样的不同。我知道，每一个人的体味都是一部可以多彩丰富的文本。
很平静。有音乐，有书，有咖啡，还有生活。
：）零星的雨天，让我在快要痛恨北京的时候突然有了些悔意。所有在这里几乎饱受折磨的年轻人，痛并快乐着，谩骂着却又努力挣扎留存在这里。
其实我留恋的只是曾经的成长和生活，7年，生命里成熟最快的7年，我把自己留在了北京。
我想有一天我会后悔的。或许已经有一点点，因为骨子里浸透了南方的湿润。和特有的情感。
我想我是想念家的。即使它很小，但是它很美丽很安逸。不浮躁。因为最会有雨点把浮沉吸附，总会有雨水把杂乱冲刷。沉淀。
烟雾蒙蒙的清晨，和那细细的流水。仿佛一直在哼唱着迎我归去的小曲。原来我已经被烙上了印记。
人生——跟P一样短
（作者置顶）
人生就像孩子手中的铅笔，看起来好像够长，可是用起来不知不觉就嫌短了。曾经有很多事情，我们总想等到将来的某一天，或是某一段时间再去做，到最后却始终没有做成。人这一辈子，其实做不了几件事，所以想做的事就赶紧去做，并且尽量把它做到最好，这样才不会留下太多的遗憾和悔恨。
总在念想，会不会真的有两个人，会注定要在一起。
无论经过了什么风雨，还是最后会走在一起。有时候觉得这有可能是真。
可有时候又觉得这实在是不可能。答案呢？
不知道。真的会有两个相爱的人，无论经历什么，最后还是因为相爱在一起吗？
i have no idea。 really。
《岔路口》
（作者置顶）
花 含苞过 盛开过 灿烂过
一点点的遗憾也快乐
我们并肩过 泪流过 幸福过
路灯下的我们好沉默
初次相遇的笑容
化作温柔我的痛
直到转身以后
我笑着哭了
当十指紧扣遇到岔路口
还是决定放手分开走
请记得我们有过的温柔
这样就已经足够。。
云 曾飘过 未留过 阴霾过
一丝丝的希望变回忆
我们 受伤过 怀念过 彷徨过
这段路感谢有你陪我
一直不说舍不得
因为舍不得难过
一杯酒一句话
一生情难了
当十指紧扣遇到岔路口
还是决定放手分开走。。
请记得我们有过的温柔
这样就已经足够。
放开手 分开走 可能会记得些美好
在一起一辈子 怕会磨灭所有美丽的记忆
原来以为这是真的 其实能相守是最幸福的事。。
我怀念的
（作者置顶）
我怀念的
安静的想想，离我远走校园的日子已所剩无几。没有强烈的要离去的情感，似乎有些淡淡的感伤。细数在这里的年头，七年了，每日如故，我要从这离开了。最近开始想疯玩，因为我知道那没有忧愁的日子一去不复返了。而我忐忑的希望在校园里碰见他的情形永远不会再出现了。我知道离开了这里，我可能不会再回来了。
每一次在校园里走过我总是会不断的张望，希望看见那个熟悉的身影，却又害怕看见，因为看见之后就是永远的失去。最近的我剪发了，留了个小时候的发型，我是变化了。或许变得也有些大了。我真的长大了。会理智的克制自己的情感，只会在夜深的时候难过，第二天早晨又会把所有的悲伤都抹去。
看见同学分享的昌平变化的照片，我细细的看了每一张，看了每一个变化。我好久没有勇气进那校园了。因为我发现，我的思念还是蔓延在校园的每一个角落。多么可怕。快3年了吧，快3年了。所有的细胞都应该随着记忆更新了。可是那被爱浸染过的岁月却深深的刻到了我的骨子里。
我怀念的，是什么呢，是那些流失掉的岁月，那流逝的情感，还是和他一起生活过的痕迹。我想我也永远都不会上学校的主楼了。记得我在某一个办公室凝望过整个校园，很美，很寂静，很孤单。
听着熟悉的音乐，偶尔揣测此刻的他在听些什么，会因为什么歌词触动。我知道他的生活有了不一样的颜色。不断的有人从身边离去在身旁驻留。我知道会不断的有人被爱上，被疼爱。我就像一个飘走的小丑。永远的飘走了。
从某一刻起，我就恒久的走上了分离的道路。越走越远，我想是我的思考太复杂，我的感情太充沛，才会一天一夜的去想起某些片段。这样太累了不是么，突然领悟到人生的另一种枯燥，另一种孤单。
害怕了，害怕以后独自面对社会的种种。害怕每一个决定。
我是真的成长了。会在深夜难过之后，给自己给别人一个清澈光亮的我。
你呢？我知道，对于你来说这只是一段插曲。以后的以后，会彻底的遗忘。而我也放弃努力了。沉默，是对过去最好的祭奠。
祝你幸福。真的不要永远消失掉。。。
靠谁还不如靠自己
（作者置顶）
马上毕业了。招聘也要结束了。
似乎大家都为了那么一个北京户口。
奔走于各个公司单位。
我呢？这真那么重要么。
我在这偌大北京漂着。心有怎样的不安。。。
这世上有谁是永远都可以依靠的呢。。会有谁。
还能有谁。。。
昨晚一夜至太明，昌平。
我一步都没有踏入那个容有我三年生命的校园。
我想我不愿意再来了。
我不想再记起那样该忘记的过往。。我不想一夜又无眠至天明。
因为这一切都与我无关。从此，以后。
我呢。继续在这北京漂着。过这样那样的生活。
把这些忘记。
给我一个理由忘记--黄丽玲
（作者置顶）
我还记得你说我们要快乐
深夜里的脚步声总是刺耳
害怕寂寞就让狂欢的城市陪我关灯
只是哪怕周围再多人感觉还是一个人
每当我笑了心却狠狠的哭著
给我一个理由忘记那黱爱我的你
给我一个理由放弃当时做的决定
有些爱越想抽离却越更清晰
而最痛的距离是你不在身边却在我的心里
当我走在去过的每个地方
总会听到你那最自由的笑
当我回到一个人住的地方
最怕看到冬天你最爱穿的那件外套
只是哪怕周围再多人感觉还是一个人
每当我笑了心却狠狠的哭著
给我一个理由忘记那黱爱我的你
给我一个理由放弃当时做的决定
有些爱越想抽离却越更清晰
而最痛的距离是你不在身边却在我的心里
我找不到理由忘记大雨里的别离
我找不到理由放弃我等你的决心
有些爱越想抽离却越更清晰
而最痛的距离是你不在身边却在我的心里
我想你
怎样与人配合
（作者置顶）
1。自己独自能完成的事情，放在后面做，放在空隙中做。需要和别人配合的事情，优先做。这样能保证进度。
2。及时反馈结果，快迟到了，提早告知会迟到多少分钟。做错了，没完成，都没什么，没结果最可怕，没人相信不了了之的人。
3。需要多人合作的事情一定要写文件，文件中多举例子、画图，别嫌麻烦，文件要详细。
4。通告自己的进度，追问别人的进度。
5。尽量使用自然语言表述，万不得已，要使用概念，要仔细进行概念定义，避免误解，很多配合无法进行，是大家都不知道对方在说什么。
6。不搭界的人不要让他参加会议，开会时人越少，效果越好。每次会议不要超过20分钟，多开会，开短会。跑到他身边说两句可能比一下午的多人总结更有用。
7。珍惜搭档，不要老换搭档，磨合的成本太高。
来报个到
（作者置顶）
今天理应来写些什么。前几篇都刚好相差一星期。
但是没有东西想写。有点累。喉咙也痛。
北京的天气好干啊。
听说涛哥借了半年的烟又开始复吸了。原来戒烟是太困难的一件事。
借了生理上的瘾，还有心理的。更何况心对烟的依赖更让人难以抗拒。
是这生活和社会让人没有依靠了吧。
才会需要有烟的陪伴。而那似乎又 印证了某一段曾经深刻的岁月。
说着说着。又多了。喜欢开始种小花了。看着它一点点的长大，心里特别开心。
我想，责任也是从很小的事情开始的。
好累了呢。天也骤冷了。我也开始恋床。恋心底那个平静的世界。
都说我应该过那种很自由的，每天能天马行空的生活。我也确实喜欢那样的不受拘束。
可是现实不允许这样的我存在。我该奋斗。加油！
北京的雪--何时来
（作者置顶）
南方下遍雪，北京却还是一点雪迹都没。
这是一个很宁静的下午。发现自己越来越不能够一个人。
已经习惯了身边总有个人陪伴。这感觉让人有些害怕。
是我们都开始害怕寂寞，还是只有我开始了？
听着爱有天意，没有歌词，却包含了很多很多。
认证还是碰到了问题。不过我说过不会再麻烦别人了。
即使麻烦我也会解决的。
又一次发现了这个可以随便说话的天堂。
可以随意让思想自由的呼吸。现在的生活，还有多少空间能让我这样自由呢？
不知道了。。。
幸福了吗
（作者置顶）
熟悉的音乐在耳边萦绕。《老男孩》，虽然是刚开始听，却觉得特别的熟悉。可能是它沾染了些许北方校园的气息吧。
好久没有很安静的好好看闲书了。今天有机会，在颠簸的小飞机上，我埋头看起了《幸福了吗》，竟然被心底的共鸣影响的想大哭。可能是白主持人真正的触碰到了心底的某一根弦了吧。合上书，觉得特别的平静，却也特别的惆怅。过去的这十年，伴随着你我的成长，伴随着所有人生中重要的事发生。每一句话似乎都深深的敲击到了我的心里。
我想，生命中一定会不断的碰见不一样的人，会有很多人，即使只有一面之缘，也有可能会因为一句话而影响了自己一生。那天某律师的一句话点醒了我。因为真的，从十年之后再回头来看看现在的我，这其实只是生活的一个小环节，看淡了，看开了，就会更好的去体味现在。
我好像真的成长了，每天都发现自己在蜕变，也发现自己开始会思考。会开始想以前一直都没办法理解的问题。这应该是让人值得快乐的。
而我也诚实的想了想生活的意义。其实无非是亲人健康。生活幸福。而幸福，其实有时候真的就是平凡的，平淡的，却又淡然幽香的。
回到北方，比起浙江那湿润的天气，我似乎有些浮躁，憋的想发火。原来天气是很可以影响一个人的心情的。而一本好书，一句善言，更可以影响一个人的一生。
我好想提前跳出这样一个浮躁，焦急的时期了。我看到了未来的自己，也看见了所谓幸福的含义。所以我平静了。真切的让自己的心敞开，接受该接受的一切。迎接将要来的一切。
而过去，越走越远。也埋在心里越来越深了。我想再过几年，我不会再提起过往。我会很成熟的在心底回忆那曾经珍视的情感，曾经珍视的大学岁月。走好：）施扬
来偷个闲
（作者置顶）
很快，也很顺利~
晚上9点到杭州了。也入住了。
不过是在上午就受过一个小时的面试后离开北京的。
赛科药业，招聘的岗位特别吸引我，我很想能够在那里工作。
可是今天的表现太差了。。居然又忍不住激动地哭了一小下，也不知道怎么了。
还是没有好好的把真实的自己表现出来了吧。。
又或者是太真实了。。
谁知道呢~~今天又想起某师兄说的话，我比较适合比我大的人，我想好像也是，因为我好像步入社会的成长有点慢，，有点赶不上趟。。
不过这样也罢，自己好好奋斗吧。
被鄙视怕啥呢~~我会继续努力的。
后天的面试~我要加油。我要不卑不亢~~
美丽的杭州，我又回来了。。可是这一次我特别想念北京呢~~就怕以后没有机会回北京了~
有些忙
（作者置顶）
好几天没有来登录了，因为真的好忙。
事情应接不暇。今天去中石油做了个心理测验。明天还要考英语。
这些都是浮云啊浮云。厉害的人实在是太多了。
而我呢。也在努力奋斗着。或许会失败，但是我想努力了就没有遗憾了。
晚上抱着书，又开始了我擅长的临时抱佛脚。
可是我知道，不可能每一次都会成功的。我好像还很适合做一个安安生生的公务员。
可是连安生干这一行的机会都很难得到。
我是自己选择了这条路，因为我觉得我还年轻，可以好好奋斗出一番事业。
可是我发现，有时候人生的轨迹真的就在那挣扎的一念间。
我不会再去后悔什么了。该难过的，该后悔的，都该放下了。
每天都有我要应付的事情。突然又长大了。成长真的是这样的不可抗拒。
我也明白了，那样一种坚定。在感情上安定了，就会在事业上拼命。
而我呢。选择的，就是该继续的。该坚持的。加油！
施扬！我爱的所有人，你们都要加油！身体要健康！每天要开心！每天都要努力！
一天考两个试
（作者置顶）
今天参加了两个考试，央行和江苏银行的。
央行的回答很烂~没戏了。不过也是杭州支行的。不去也罢。
江苏的呢。还挺好的。呵呵。
这样的生活其实好像也挺好。每天都会很充实。
第一次经历这样的生活。为了工作。为了将来奔波。
考完了。就想放松一下，来这里写写心情。
身边的老师又有离开人世的了。那天我也去深深的鞠了一躬。
心情很复杂。因为人总是要离开的。有一些难过。
趴着
（作者置顶）
趴着。。不想动。
可是总是有看不完的书在等着我。以后会怎样呢~我也不知道啊。
每天茫茫木木的看书。考试的考试。面试的面试。
还是不想动。一点都没有精神。
有点累。躺着就不想起来。好想能一直懒下去。
你在干什么呢？应该是在忙。
大家都在干嘛呢？~~呵呵。以前好像总是有见不够某一个人的感觉。因为见面的时间给的太少了。现在呢？
懒着。不想动。什么都不想干。。只想坐着。然后回忆。
关于未来
（作者置顶）
写了好久
（作者置顶）
写了好久，电脑一作怪，什么都没了。刚才写的心情全无。
试着回忆吧。
过了许久了。又想到这里写写东西。因为离开这里好久，我也学会了在校内潜水，不写任何消息，不写任何心情。还是习惯这里，没有太多认识的人，没有太多人知道我的秘密。
我记得当初是怀着很新奇的心情开始经营这个博客。什么都写，写我的痛苦，写我的感情，写我的憧憬。而今天的我，怀着念旧的心情，去翻看每一页的日志。就像我又重新过了一次那些生活。我知道我为什么总是不会忘怀了。可能是因为我太舍不得丢掉这些仅存的记忆。我知道，有些东西丢掉了就再也找不回来了。
不知道为什么还要来这里写东西，可能是因为这里最安全，我可以随意的写我想说的东西。没有人会记得这里。而我从来都不曾忘记过。我发现我变了，变得会隐藏感情，变得可以做到处变不惊。变得让人摸不到我的心情。我学会伪装。这都是用什么换来的呢。
曾经刻意要求自己去遗忘，然后去揣测别人的心情。其实发现大可不必，或许别人早就忘得一干二净。因为每个人都希望去追求新的生活。而我呢？也是。我曾经渴望自己的细胞可以彻彻底底的重生，不要去记住一些过错，一些遗憾。而现在，我渐渐明白，这人的记忆其实就像走过的路，看似了无痕迹，其实却改变了好些，也在那脚下的泥土上留下了永远都抹不去的痕迹。
曾天真的去想象爱情，那样永恒，那样的纠结，牵挂。可是所有的，都败给了空间和时间。有时候就感叹，世界为何要如此伟大，让我在凝视苍穹的时候，发现自己竟渺小的随时都会毁灭。
经历，原来就是一种财富，让人变得深沉的财富。它可以慢慢的在你的身体刻下痕迹，悄无声息，却又深刻彻底。直刻在你的骨子里。我知道我沾染了些许他的灵魂，虽然他的所有的一切都不再与我相关，我却真真的带走了他的一些习性。或许是我被沾染了，是我的定力太不够。
我想，相逢，有时候很可怕，它可以带走所有美好的，然后让彼此远离，而且远到不能挽救的距离。
不知道要写些什么，今天看了窗外的火车。我突然发现我很久没细细听它的声音，从很远的地方看它了。没有什么特别好看的东西，我却足足注视了它好久。直到它消失。
我不知道这些年我失去了什么。或是得到了什么。
我也不知道我到底想要些什么。只是有时，会怀念起某个冬季，怀念起坐在e段教室里和炎热抗争，会怀念起那曾经的点点滴滴。我知道，这都是因为回忆，会让它们变得美好，变得让人怜惜。可我却没有骨气的，在梦里与它们相遇。
偶尔会翻看这些日志。突然觉得它们好久远，好陌生。它曾经是我生命那么重要的一部分，文字都还在那里。生活却永远的失去了。
很少为感情哭了。只有想家的时候会哭。只有想回国的时候会偷偷掉泪。我好像变得有些冷漠。因为我丢掉的太多了。丢掉了那一季的心情，那一季的冲动， 那一季的倔强。
我走了这么久，也走了这么远，却偶尔停留在某个片段。久久出不来。我知道，过客，是个很残忍也很现实的词，每个人都得接受。而我又和千千万万个人一样，接受那被遗忘的宿命。
幸福。该是和痛并存的吧。那样才会体现它的ang贵。而我的痛，渐渐的少了，甚至不见。
我很想念那只小猫。也很深深的自责过。我知道，它是把我狠狠的忘记了。它不再要记恨我对它的不负责任。我却真的很想再抱抱它，因为我真的很想它。
很希望它能在我身边，好好的做一只幸福的懒猫。
为了纪念的忘却
（作者置顶）
好像有一阵子没有写些什么了。不知道为了纪念什么，听着这些熟悉的歌，我突然想留些什么。
太久没有很安静的自己写些心情，有些东西放在心里，来来回回的纠结，找不到一个好的宣泄口，那就把它写下来吧。呵呵。
有人说初恋是最重要，最美好的。所以最好能和初恋的人厮守到老。我已经没有这样的机会，或者说我不相信这个理论。因为没有经过失恋的女生，或许不会真正的体会到一个男生会对她做出的付出。也不知道为什么会想写这些。有时候会想象自己回到他身边的感觉，因为像是回到了当初那个最完整的我，当初那个最青涩的我。我知道，原来我的记忆很丰富，从小学，初中，高中到大学。而为何，在和他经历了这样一段感情之后，我的记忆似乎只停留在大学这四年，或者说和他相处的这三年。
现在很少还能想起当初的某个具体的画面，和当时的我的感觉。我只知道有过某些片段，有过某些故事。或许这个就是遗忘。忘却了最让人刻骨铭心的，只留下某个具体的时间，地点，还有人物，丢却了感觉。。
一年又一年的过，我像是离开那个冬天很久很久。有时候心酸，或许不再是为了那段情感，而只为了逝去的年华。又或许，我本该好好把握的年纪，我把我的情感彻彻底底的倾注了。永远也不会明白他心里的想法，永远走不进他心里的某一处。这也就是我最最可悲的地方。陪了他三载，陪他走过最艰难的岁月，却在该可以享受幸福的时候离开。
不知道现在的那个女生是否会受到你百般的宠爱，我想是的，呵呵。你们现在应该是过得很幸福。
而我呢，那是一个泥坑，我掉下去过，努力挣扎着爬出来，拍了拍身上的泥土，一直在往前走，可每走一步，却总会有片尘土掉下来。掉在我的眼前。
都说我现在很幸福了，我也知道自己挺幸福的。而未来呢。未来又会是怎样呢。。。
身边的人不断的进来，不断的离去，发现自己有时真的孤独。
如果说，这个是成长的过程，是我不断学会思考的过程，那我该往哪儿走呢。。
来来往往，不一样的人，形色匆匆，留也留不住。呵呵。这个就是人生旅途吗。
一生何求，很老的音乐，感觉真好。我该努力抓住的，可是我该努力抓住的是什么呢。。
看了太多太多逻辑抽象的东西，我已经好久没有这样天马行空的写东西了。我的心里最深处似乎有那么点悲情主义。呵呵。或许是天生酿就的，又或许是一连串的历史事件造就的，我也记不住了。
这一段，无所事事，每天从白天睡到黑夜，又从黑夜睡到白天。一天一天的过，时间也似乎真的很快，很听话。。
你是否曾经想起过我。呵呵。或许没有了。那又如何。我永远也无法知晓你的内心。
文字美，美到哪儿去呢，所有都是我的疑惑堆积成的。还有偶尔撞出的火花，那又究竟是什么呢。是空虚寂寞了，需要人慰藉，还是什么。说不明白。糊里糊涂，过着这样的日子。好想一辈子就这样休息下去，永远都不要重新开始。
很像你。。就是你。。
（作者置顶）
本来想写到日记里。想想还是写到这里。
希望你会看见。。
今天看见你从身边走过。然后渐渐的远去。我的心里很不是滋味。
知道我很自私，背弃了诺言。离开了曾经。我好好的反省了。也理智的思考问题了。。
我知道最后一次伤害了你。伤害了我们之间美好的曾经。所有一切都再也不可能回头了。
我也说过。都是你的错，如果早一些，你能回我的消息，或者接一个电话。我会拼尽全力去好好的争取和你在一起的幸福。因为看见别人牢固的感情。我真的特别后悔，不应该草草斩断三年的感情。
再后悔放弃这段感情。。总是在自责中度过时。我知道我真的是错了。
最后一次，我真的很想好好的回到从前。可是当我试图去扭转已经变化了的很多的事物的时候，我发现原来缘分已经被我耗尽了。
或许跟我在一起你也没能那么快乐。好好的享受感情的幸福。
对不起，请求你的原谅。。我知道你也不会看见我写的东西。
我还是抱着一些希望。。我希望你幸福。。碰见很贤惠的妻子。。我在灵隐寺的佛前，也给你许了愿。
我把没能够给你的爱，所有的都交出去。
以前怀疑我对你的感情，是不是只是依赖。我想明白了。那是真的爱。
我真的很深爱过你。做了测试，说我是个很容易不珍惜眼前的幸福，沉溺在过去的人。和你在一起的时候是这样。总是自己胡思乱想。现在我在努力改了。
真的希望你会幸福。知道你很强大。在离开之后发现你的好。发现感情的弥足珍贵。发现所谓的承诺。
对不起你。
我已经学会遗忘。在不遇见你，不听到有关你的信息的时候，不去想你。去过现在的生活。
我知道我犯下的不可挽回的错。可还是想告诉你。你是很优秀的男人。你真的很强，能保护好你爱的人。
我不懂得珍惜，把你错过。
这最后一次，把我们之间的信任完全彻底的打散了。。我知道我们不可能再像从前那样生活。
所以，最后一次，，我选择了离开。。
加油。。老贝。。加油。。你是最棒的。。
把我的所有都忘掉。只要记得曾经有那么一个很不懂事的女孩儿，在饭桌上为你顶嘴，为你哭过。
就够了。所有的都扔掉吧。
这样你才会很开心的走下一段路。
我在做了。已经在学着把美好藏到心底。不再去打扰你的生活。。往前走。。
突然。。
（作者置顶）
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品
我们那麽甜那麽美
那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息
今晨
（作者置顶）
早晨的闹铃声把我从梦中叫醒。却又落回到过去。。“我是在等待。。一个女孩。。。”。。曾记得那个夜晚。等你一宿 ，听了一夜你Mp3里的歌。就是这首歌让我想想你一个人在空荡荡的屋里听着它的感觉。我恨死自己了。。
昨晚又有些失眠。想起了在军都山脚。曾有那样一个暖暖的午后，在废弃的铁轨。你拉着我的手。让我很幸福的在铁轨上边唱边笑。。在我身边的你，总是害怕我受伤害。。你的神情连同那个有着金色的阳光包裹着的我们的身影，永远刻在了我的心底。总在不经意的瞬间，阵阵的让我的心发疼。。这感觉是这样的强烈。。言语太苍白。形容不出那感觉。。只是心在痛。。知道你已经痛过愈合了。。或者是把它掩饰好了。。我很痛。。不知会痛多久。。该多久。。
说些什么
（作者置顶）
每次总有很多的话想说，打开页面却什么也写不出来了。有两个月，没有上来写东西。总是告诉自己，一切都已经过去。我用所有的行为去伤害了曾经深爱着我和我深爱着的人。可为什么我总是在失去了之后，才是会发现，原来这所有的美好，真的是有如此般的诱人。夹着我三年的蜕变。三年的痛与乐。
看见“执子之手，与子偕老”。看见情侣间的甜言蜜语，其实生活就是山盟海誓。两个人相依的感觉。不知道什么时候这样的感觉会褪去。都说我碰见一个很好的人。所有的人都这么说。只有我怀疑明明深藏的感情。。总希望能有机会，让我去赎下这段感情的罪。。时间越过越开始想你。。。
生活原来的交集。有那么的多。有你的宠爱，我却还去奢求什么。。说这些话你永远都不会看见。只是在自己撑不下去的时候写在这里。当做留下的最后的一些话。。不会再给你发消息，不会再拨你的电话。。让你的生活变得美好。。
离开了。才发现原来好多好多的点滴。都是你对我的深深的爱。。而我的感情，就像被沉寂在心底的最深处。变得很平静。很平静。只有你的一点点消息会把它打乱。。
我这样不好。开始伤害身边的人。我告诉过自己要把你忘记，要努力的做好。。可是我总是做不好。。
今晚很冲动想回昌平。。可是我有什么地方可以去呢。。。三年的感情要用多少年去忘记呢。。。心里很痛。很心痛你一个人待在屋里承受的每个夜晚。。是我不好。。
生日
（作者置顶）
明天就要生日 了。先祝福一下自己~
祝福一下你。
祝福一下我的爸妈。身体要健康。
今夜失眠。
（作者置顶）
可能永远你都不会在上我的博客。看看我写的东西。了解我的情况。而我，却在这样的不眠的夜晚，疯狂的在沧海上寻找你的痕迹。有人说，忘掉一段感情不容易。时间越长忘掉的时间也就越长。可是你已然离去。我却徘徊在原地。
今天看见《西雅图不眠之夜》，看了里面的内容。原来我们相差了几年，却好像隔了一个世纪。所有的过去就那么不经意的出现在眼前。
原来这就是感情。随着时间沉淀，可以渗入我所有的生命，所有的思念。
明白了。我的思念有一大部分应该是留给亲人的。我的爸妈，我的家人。
而你，就是那个和我有过交点的那一条线，只会越来越远了。。
你的心里永远保留着最初的那份感情，想回到当初的美丽。
而我， 就是那个后来的替代品。结果你发现，你还是忘不了曾经。
等我把你永远的忘记了。可能我已经不在了。。
今夜失眠。
（作者置顶）
可能永远你都不会在上我的博客。看看我写的东西。了解我的情况。而我，却在这样的不眠的夜晚，疯狂的在沧海上寻找你的痕迹。有人说，忘掉一段感情不容易。时间越长忘掉的时间也就越长。可是你已然离去。我却徘徊在原地。
今天看见《西雅图不眠之夜》，看了里面的内容。原来我们相差了几年，却好像隔了一个世纪。所有的过去就那么不经意的出现在眼前。
原来这就是感情。随着时间沉淀，可以渗入我所有的生命，所有的思念。
明白了。我的思念有一大部分应该是留给亲人的。我的爸妈，我的家人。
而你，就是那个和我有过交点的那一条线，只会越来越远了。。
你的心里永远保留着最初的那份感情，想回到当初的美丽。
而我， 就是那个后来的替代品。结果你发现，你还是忘不了曾经。
等我把你永远的忘记了。可能我已经不在了。。