总觉得要喝红酒，才能循着你的感觉；总觉得要有烟，才能体会你当初的烦恼。
现在的我，有时候喝喝酒。也偶尔会叼个烟，想想那种味道。
我知道好女孩是不抽烟的。所以我通常都是个好女孩。
觉得应该很直白的写写心里的想法。
人与人真的需要太多太多的沟通。没有坦白，会没有了相互的信赖。
从认识你的那天起，我就开始偷偷喜欢上了你喜欢的一切。
你给我看《假如爱有天意》，我猜想是你以前的爱情故事留下的记忆。
我也好好的看了。而且认认真真的喜欢这个电影。
你送我几米漫画，我就想想自己摊开漫画书，坐在大草地上的感觉。
会想想那句话打动了你。因为你也喜欢。
你听刘若英。我也偷偷学，偷偷听。她的歌我很多都会唱。也暗暗唱。
你喜欢伍佰,总唱《突然的自我》，我不知道这又包含了你什么样的记忆。
但是每次和别人去唱KTV，总会有人点，我总会暗暗和着唱，暗地里喜欢。
你喜欢看电影，下了班在家看，从此我也喜欢看电影。想做一个好的电影欣赏者。
还有什么呢，，说不上来。你喜欢的东西我都去喜欢了，也都成为生活的习惯了。
我不知道是不是每个爱过的人都会这样。
而且我也好像这么久才意识到，原来其实我爱你似乎 胜过了你对我的爱情。
所以大家都说，碰见的第一个人是自己最爱的，碰见的第二个人是最爱我的。
以前小，爱犯错。现在大了，开始知道要过自己想要的生活。
从来没有这么直白的写过这些想法。突然现在想把他们都写出来了。因为我想我真的要离开了。
大三和爸妈去奉化，蒋介石老家，去看海军部队，去看海。我都给你拍了照片，
因为本来你要来看的。可是你没有来，我就想把美好的拍下来给你。呵呵。照片都还在，有些丢了，找不回来了。东海上好像有个小岛，我已经记不清了。我是坐海军的船去的，
上面有个可以许愿的佛。我在那里许过愿，希望我们不要走散。可是还是一切都散了。
现在的我变好看了，会好好收拾自己。
我知道和你在一起的时候，我很不美。不够吸引人。呵呵。不过那时候我很可爱，我也很坦诚。
我把自己全都交给你了。后来我变了，你也变了。感情变了。
有张照片我传到校内上了，叫《鸳鸯扣》，我记得拍照的时候想着我和你是一对鸳鸯。呵呵。
我想赶紧要把这些记下来，因为现在我的记忆里真的只剩下画面了，很多细节感情都记不清楚了。
我想这些都真真实实的在我的生命里存在过。不管你会不会看见，不管你会不会在意。
我想这也算作是对你的祝福吧。希望我能把这些卸掉。写进给你的祝福里。
有时候我会怨恨，怨恨你经历过那么多的女人。我对于你来说，真的只是一段插曲，一个过客。我不知道你最深的想法。我也从来没跟你说过这些细细的东西。
有时候我也难过，难过你这样对我。
我注过一个QQ号，有个姐姐告诉我你的密码，我把你的每个签名，每篇日志，每张照片都看了个遍。然后我不敢经常上你的空间看，因为我怕你又把密码改了，以后我什么都看不见了。呵呵。
觉得我是个神经病。我想我也应该开始新生活了。
13810013598那个号码已经永远都失去意义了。写下来，权当纪念。
有时候我也遗憾，因为我终究是个小女人，就像当初你曾经说过的，“我们性格很合适”，可能是吧，我喜欢有人给我做决定，喜欢有人替我承担。
可是人终究是该长大的。最近思考了好多问题，包括结婚生子。这对是我该为爸妈尽的责任。
有时候觉得人一辈子会孤单，因为没有人能真正理解另个人的全部。
以前说的话，写的东西都很隐晦。不喜欢这样直白的说，这样直白的写。
可是都已到现在了，写写又无妨呢。。。
数一数，每天想到你的次数有四五遍，可能这是少了，每一个小时就会想起你一次。
很可怕。因为我的理智告诉我，就算重新有机会，我们又在一起，也不可能像当初那样了。
有时候祝福，希望你能真的幸福。有时候又真的不希望你能太幸福，那样你就会忘了我。
因为可能现在已经忘记了。那么多的人来人往，剩下的还有些什么呢。。
到现在，我的手机里不再存“老公”的名字，因为以前存过你的，手机里放这个名字会想到你。
也偶尔想起你和我吃饭时，不断瞟镜子里自己的样子，我气愤你很自恋。呵呵。
我也知道了，我是天蝎座B型，你是狮子座B型，是最不相配的搭配。我也一次又一次的去相信，这理论。不然为何，最后变成这样呢。。
有时候听见《老男孩》，会去你在听这歌词时候的心境，去幻想你大学时的生活，大学的爱情。
听见一首歌，去看歌词，去寻找当初和你的感觉。
现在上班了，我也下班很累，想坐着什么都不做，躺下也很快入睡。
现在上班了，也会不回消息。也会接不着电话。我长大了，经历了，了解了。
我宽容了，对于身边的人，会更心疼了。
以前就很心疼你，心疼你那样没完没了的喝酒，喝到不省人事。而我总是在一旁最清醒的一个。
以前也会很担心，担心酒后乱事。觉得男人喝酒，在外面什么都可能发生。
大二大三的时候，在家属院，自己看书，也不出门。
每天就是等着你下班回家，等你一起吃饭。你还会在办公室玩游戏，不回家吃饭。
我等到晚了就想发脾气，因为家属院很安静，自己在家的等待真的很孤单。
那个时候我会自己吹吹黑管，抄抄古诗，写写日记，还有胡思乱想。
我想，可能这段日子也让我开始怀疑和你在一起的幸福。。。
胡乱的写了这么多。
我很久没大哭了，也不会大哭了，去年因为爸爸哭了好多好多个黑夜。还好我们都幸运，爸妈都幸运。因为我们都是好人。
以前就是因为你 大哭。
我想，是因为现在没有什么需要我大哭，会让我大哭了。
呵呵，直白的把自己都吓到了。
就那么点时间，或者是一次又一次的事情，让我成熟了。
我心里还是喜欢毛绒娃娃，还是喜欢小玩具。
可是现实里，我该承担的更多了。
有时候希望能有你在身边，因为我知道你是个很会抗的人。会替我挡下很多。
但是希望完了，我又会醒悟。
生活总是在现实里进行的，不该有过去，不该有未来。
我觉得我很坚强，以前其实就是个很执拗，很要强的姑娘。很多话，很多事要憋心里。
最深的苦恼会憋心里。遇见你，我喜欢什么都跟你说。可后来变了，我不愿意和你说了。因为不信任你了。不信任你对我的爱了。
现在我遇见了另一个让我什么都说的人，我想是遇见了很爱我的人。没有什么其他要求了。
人生在世，七情六欲。我觉得而我是应该来偿还爸爸妈妈的债的。
我不舍得他们离开。我会难过。我会心疼。
现在的我离他们好远，他们老了照顾不了。想起这些，我就会希望和你说说，多看看爸妈，
一辈子就一个爸妈，而事业，钱财以后都会再有，没有也罢。爸妈就一个。
我也知道你的生活永远与我无关了。我的也与你无关了。
我还是会想想这些，情不自禁的想起这些。
今天写下来了。本来打算永远都不上博客了。因为你已经开始新生活了。我想应该是的。
偶尔能听说你的生活。我想这也挺好。
以后听不见了，因为我要离开校园了。
所以之前在博客里告别了。也算是和自己的记忆告别吧。
都说7年，人就会重生，所有的细胞都换了一遍。我想了想，其实不太可能的。
偶尔想起的记忆，会一点一点的渗透进新的细胞。
其实，平常的我挺好，挺幸福，有人照顾。
我知道你也应该这样，不好的情绪只会偶尔出现，平时都挺好，很幸福，很爱人。
呵呵。写写吧。
也不一定会被你看见，所以又何妨。
我想把自己的真实想法，写下来，完全不加修饰。完全不要文采。
当做祝福吧。：）
你可以使用这个链接引用该篇文章 http://publishblog.blogchina.com/blog/tb.b?diaryID=7010876